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quelques façon de commander une pizza ^^

 
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Darkgoro


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Inscrit le: 21 Mar 2010
Messages: 98
Localisation: joinville (52)

MessagePosté le: Mer 19 Mai - 20:30 (2010)    Sujet du message: quelques façon de commander une pizza ^^ Répondre en citant

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois, car vous n'aimez que les pizzas Tatin.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
9 bis. Épelez le nom de la pizza le plus rapidement possible en alphabet aéronautique international [Alpha, Bravo, Charlie, Delta...]
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) soient disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est … heure, bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je ne mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Demandez à ce qu'on vous apporte les pizzas sans boîtes et faites-vous en déduire le prix.
103. Demandez si la boîte peut servir de garniture.
104. Lorsque vous êtes en attente, quand la personne reprend la ligne, dites leur que ça suffit maintenant ce petit jeu, s'ils rappellent vous préviendrez la police.
105. En plein milieu de la commande, soyez atteint du syndrome de Tourette puis reprenez la conversation comme si de rien n'était.
106. Posez des questions sur la vie de la personne qui prend votre commande : d'où elle vient, ce qui l'a motivé à travailler ici, etc.
107. Demandez que le livreur soit déguisé en pizza.
108. Demandez un catalogue pour choisir la livreuse/le livreur et assurez-vous que ses "services" sont bien compris dans le prix de la pizza
109. Appelez et demandez si M. Untel travaille encore aux cuisines... si oui dites "Ah et bien je ne commanderai pas, il a assassiné ma grand-mère"
110. Appelez et dites "On joue à un jeu ? Je vous mime ma commande"
111. Commandez une Pizza "Robocop". Insistez, si si, elle existe !
112. Appelez la pizzeria, et avant même que la personne au bout du fil ait eu le temps de dire quoi que ce soit, dites "Pizza machin bonjour, puis-je prendre votre commande" 
113. Demandez de mettre 4 fèves dans la pizza au lieu d'une, pour que personne ne se sente floué.
114. Exigez une pizza élevée au grain.
115. Demandez s'ils peuvent l'emballer, c'est pour offrir.
116. Lorsque la personne qui prend les commandes décroche, hurlez de toutes vos forces dans le téléphone puis raccrochez immédiatement. Faites-le deux fois supplémentaires puis recommencez une quatrième fois, mais cette fois, ne raccrochez pas et passez votre commande naturellement, sereinement.
117. Rappelez de temps en temps que vous n'êtes pas un geek ni un nerd ni une quelconque sorte de porc avachi devant son ordinateur ou sa télé. Vous commandez une pizza, mais vous êtes quelqu'un de respectable quand même, hein, alors attention.
118. Commandez une pizza que vous irez chercher à emporter. N'y allez que le lendemain, et tapez un scandale.
119. Demandez une pizza 4 saisons sans l'hiver.
120. Après l'enregistrement de votre commande, mettez le thème de Mission Impossible et dites : "Il vous reste X minutes avant que le concurrent arrive, si vous arrivez après lui, vos jours seront désormais comptés."
121. Quand il sonne ou toque à la porte, faites semblant de le prendre pour votre père ou mère, mais ne lui ouvrez pas.
122. Quand il vous répondra qu'il est le livreur de pizza, réflexe: demandez-lui s'il fait attention au réchauffement climatique quand il fabrique ses pizzas.
123. Il vous répondra bien sûr oui, alors, faites passer le film d'Al Gore en mettant le son à fond.
124. Dites bonjour, et quelques secondes après faites des bruits de casse, de casseroles qui tombent en continu et faites comme si vous gueuliez sur vos enfants et ce, pendant toute la communication.
125. Commandez une pepperoni lovers végétarienne.
126. Commandez une pizza avec des peutates (à la manière Têtes à claque pour la prononciation) 
127. Draguez la femme au bout du fil, puis allez chercher la pizza en magasin, arrivez a la caisse, dites à voix basse mais de façon a ce que la fille entende "je ne l'imaginais pas si moche!"
128. Donnez au livreur un faux code pour l'entrée, composé de 54 Digits dont seuls les 4 derniers sont les vrais.
129. Demandez s'il est possible de remplacer la sauce tomate par de la sauce carotte, car vous êtes mortellement allergique à la tomate.
130. Exigez que la pizza commandée ne soit pas cuite. Vous le ferez vous même, vous êtes plus forts qu'eux dans ce domaine, quand même.
131. Demandez s'ils peuvent mettre 20 bougies, c'est pour un anniversaire !
132. Commandez un couscous.
133. Demandez à la personne qui prend la commande ce qu'elle porte comme modèle de pizza.
134. Exigez que la pizza soit préparée avec une pâte à crêpe. Étonnez-vous que ce ne soit pas possible : lors de vos vacances en Bretagne, vous avez mangé une pizza préparée comme ça.
135. Exigez le certificat de traçabilité de la pizza.
136. Comme c'est Noël, demandez qu'on vous roule la pizza sur elle-même, elle doit avoir l'apparence d'une bûche glacée.
137. Demandez une pizza aux tajines et cuite à la friteuse.
138. Demandez qu'on remplace la pâte par une feuille de brick, la sauce tomate par une choucroute, et qu'on vous envoie le tout par e-mail sans oublier les baguettes pour que vous puissiez la manger.
139. Appelez le serveur Patrice.
140. Demandez au serveur s'il est célibataire.
141. Quand il sonne à la porte, demandez lui "C'est quoi le mot de passe ?"
142. Demandez une pizza taille 42 parce que le 40 vous boudine un peu. 
143. Ne commandez que les boissons
144. Demandez une BMW pour livrer la pizza
145. Appelez la personne qui prend les commandes "maman".
146. Demandez un supplément de Marijuana
147. Demandez qu'un stripteaseur soit caché dans la pizza.
148. Demandez si le livreur aime jouer avec fouet, menottes...
149. Si vous êtes un homme, simulez une nausée. Puis excusez-vous, vous êtes enceinte, alors...
150. S'il y a de la viande, demandez le sexe et l'âge des animaux. On ne mange pas les femmes et les enfants, ici.
Note : On peut aussi essayer avec les œufs et même les légumes, mais c'est moins émouvant.
151. Demandez une pizza avec du riz au fromage, du poisson panné, une pincée de sel, une poignée de poivre, un soupçon de béchamel, un soufflé au cumin et après faites semblant de dormir.
152. Demandez une pizza sans OGM
153. Ou une pizza taille 36 et sans gras pour moins complexer et culpabiliser après l'avoir mangé 
154. Lorsque l'on vous dit "On vous la livre ou vous venez la chercher ?", dites " Oui je préfère du steak haché " et raccrochez 
155. Commencez le coup de téléphone par "ceci est un appel anonyme"
156. Demandez-lui de vous montrer le menu.
157. Jetez-lui les clefs et demandez-lui de la monter ....
158. S'il pleut jetez-lui des clefs qui n'ouvrent pas
159. Dites au livreur que vous l'invitez à manger la pizza avec vous s'il vous paie la moitié.
160. Demandez au livreur de rentrer la pizza dans la boite aux lettres parce que quand le livreur arrivera vous serez parti
161. Demandez que la pizza soit amenée en camion blindé puis déposée discrètement sous votre porte
162. Invitez tout plein d'amis, commandez une pizza et organisez l'anniversaire surprise du livreur. 
163. Dites lui que vous venez de prendre un bain, que vous sentez bon et que vous l'attendez.
164. Assurez-vous qu'il ait de la monnaie sur 1 Euro pour le pourboire
165. Demandez un fumeur pour être livré car vous ne lâchez que des clopes comme pourboire
166. Demandez sil ils peuvent vous dépanner une barrette de shit comme Momo la dernière fois.
167. Mettez-y vous à plusieurs et téléphonez à propos de l'annonce pour acheter la pizzeria.
168. Demandez-leur de la livrer en Vélib pour sauver la planète (déjà fait)
169. Demandez une pizza 4 fromages et à ce qu'elle soit cuite à la vapeur parce que vous détestez tout ce qui est gras.
170. Demandez-lui si toutes ses pizzas sont bonnes. Demandez-lui si il les a toutes goûtées (il dira non à 95% sûr). Dites-lui que vous n'avez pas l'habitude d'être pris pour un con et raccrochez cash.
171. Demandez à ce que les ingrédients soient disposés dans l'ordre alphabétique et prévenez-le que vous vérifierez car la dernière fois, il y avait un anchois dessus alors qu'il aurait du être au fond entre l'ananas et l'artichaut et que vous n'avez pas l'habitude d'être pris pour un con.
172. Dites-lui cash: "Allô ? Dis-donc, tu viens plus aux soirées toi !?"
173. Dès qu'il décroche, dites "Allo bébé", passez commande de la manière la plus sérieuse du monde, et ensuite dites "gros bisous, je t'aime!!!" 
174. Demandez s'ils peuvent la mettre sur son compte en banque.
175. Demandez si vous avez le droit de garder le silence.
176. Demandez quel est le nom de famille de la pizza.
177. Demandez s'il est possible de pré-commander une Pizza pour Noël prochain.
178. Demandez l'heure qu'il est et si vous pouvez aller aux WC.
179. Commandez une Pizza avec TOUS les ingrédients supplémentaires disponibles. Merguez-Saumon-Fromage-Boulettes-Crème-Poivrons-Anchois-Olives-Œuf-Artichauts, jusqu'à épuisement de la liste.
180. Demandez à plusieurs reprises s'il est légal de manger avec les doigts dans ce pays.
181. Exigez que la pizza soit coupée en 13 Parts égales.
182. Faites votre commande et finissez par : " Attention j'ai fait la même commande a votre concurrent. Le premier arrivé a gagné !"
183. Hésitez en ligne pendant 10 minutes, puis, à bout de forces, commandez TOUTE la liste.
184. Demandez une pizza cramée. C'est pour offrir.
185. Demandez conseil à la personne au bout du fil. Répétez chaque Pizza qu'elle vous conseille, puis demandez son adresse et finissez par dire qu'elle sera prête dans 30 minutes. Sinon, vous remboursez la différence.
186. Commandez 30 fois la même Pizza, à raison de 1 Pizza par minute... Dans 30 Minutes, il n'y aura plus aucun Livreur disponible.
187. Ne demandez que la croute.
188. Faites une commande de 75 Pizzas, et donnez pour adresse le Funérarium de votre ville.
189. Demandez s'il est possible de remettre des cafards comme la dernière fois, c'était une bonne surprise.
190. Exigez que le livreur vienne à pieds, pour ne pas polluer.
191. Demandez si la pâte est issue du commerce équitable.
192. Exigez une pizza carrée : vous en avez marre de vous faire avoir à chaque fois que vous ouvrez l'emballage.
193. Ou alors demandez une boite ronde.
194. Commandez une pizza aux anchois pour votre delphinarium, ou une aux palourdes mais sans les coquilles.
195. Proposez un covoiturage au livreur afin d'économiser le carburant.
196. Demandez s'ils font une réduction, si on n'achète que la moitié d'une pizza. 
197. Demandez des infos sur la pizza : mensurations, âge, description physique, pratiques sexuelles acceptées par elle et à quel prix... Dites que si vous appelez, c'est que vous n'avez pas trouvé de call-girl disponible.
198. Dites que c'est votre anniversaire et demandez en cadeau à ce que le livreur soit une femme habillée en longue veste avec rien en dessous et des lunettes de soleil. 
199. Faites livrer un ami qui n est pas au courant.
200. Pour la pizza 4 saisons, demandez à ce qu'elle soit composée par Vivaldi.
201. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
202. Dites : "Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police !"
203. Demandez un crédit sur dix mois.
204. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
205. A chaque fin de phrase, produisez un peu d'écho. 'Bonjour-our-our, je voudrais une pizza garnie-ie-ie...' Vous pouvez prétexter que vous habitez en montagne.
206. Demandez si vous pouvez faire un stage en réception téléphonique chez eux.
207. Demandez une pizza sans pâte, c'est toujours trop lourd la pâte...
208. Faites vous livrer aux Galeries au rayon lingerie a coté de l'extincteur.
209. Demandez une pizza sans pizza... vous êtes allergique a la bouffe italienne.
210. Ou alors une pizza spicy sans épices... vous avez failli faire une syncope la dernière fois que vous avez avale une pizza spicy avec des épices.
211. Demandez si les livreurs sont sous-payés.
212. Demandez s'il faut obligatoirement faire S pour être livreur. S'il dit non, ayez l'air déçu et dites "mais pourquoi ai-je fait 7 ans d'études alors ?!"
213. Demandez si la pizza a été fabriquée en Chine.
214. Menacez le type au bout du fil en lui disant qu'il à intérêt de rembourser le fric qu'il doit, que vous savez où il bosse et en profiter pour négocier la pizza gratis.
215. Appelez et faites croire que vous venez juste d'appeler, que vous avez changé d'avis que vous allez plutôt prendre une autre pizza.
216. Faites des phrases en alexandrin, ou en vers, ou de manière lyrique.
217. Dès que la pizzeria décroche, dites : "Y manque plus qu'toi, on t'attend!"
218. Énoncez le processus de fabrication de la pizza et tout ses concepts de physique,patientez cinq secondes lorsque vous avez fini, et demandez alors : "vous la voulez a quoi votre pizza ?"
219. Demandez un livreur de pizza sexy cette fois ci, parce que le moche de la dernière fois vous a coupé la fin tellement il était laid.
220. Détendez un peu l'atmosphère avec quelques blagues bien lourdes, leur demander dans quelles conditions sont faites les pizzas, pour révéler finalement que vous êtes un inspecteur de l'hygiène publique !
221. Prenez un accent italien et une voix éraillée, et dites que vous rendrez peut-être un service au livreur en retour de votre pizza.
222. Demandez à être livré par un Blanc en arguant que le client est roi. S'il résiste dites que ca peut marcher avec un Jaune. S'il accepte, raccrochez puis rappelez une heure plus tard en vous faisant passer pour "SOS racisme".
223. Appelez tout le monde "camarade" et faites vous livrez au siège d'un parti communiste.
224. Demandez à être livré dans votre voiture.
225. Faites livrer des pizzas chez le concurrent.
226. Demandez s'il est possible de manger une pizza sans la faire souffrir.
227. Demandez si la pizza a été abattue selon le rite halal.
228. Commandez des sous-vêtements coquins en pizza. Dites que c'est urgent car vous et votre copain (copine) êtes très excité(e)s (diffusez des gémissements enregistrés en bruit de fond).
229. Demandez si la pizza est kascher.
230. Demandez à ce que la pizza soit livrée emballée dans le blouson du livreur (surtout pas de boîte en carton, vous voulez du VRAI changement).
231. Commandez une pizza au goulasch et donnez l'adresse de l'Élysée.
231. Demandez à ce que la pizza soit pucelle.
232. Demandez si leur pizzas sont compatible Mac OS et/ou Linux.
233. Demandez si la pizza est encore en vie et quel est le montant de la rançon.
234. Prenez un accent arabe, et lorsque le vendeur dit le prix, proposez un prix moins cher, et faites comme si vous crachiez dans votre main.
235. Commandez une pizza en forme d'étoile à 5 branches, et demandez lui de la découper en 7 parts égales.
236. Demandez au vendeur s'il a bien acheté les droits de production de la pizza aux Italiens.
237. Appelez la pizzeria et insister pour leur vendre le bois pour le four.
238. Effectuez votre commande, puis ajoutez que la soirée est costumée, alors que le livreur prévoie son déguisement.
239. Demandez au serveur si il est plutôt slip ou caleçon.
240. Demandez-leur s'ils peuvent vous amener votre pote qui est devant la pizzeria avec la pizza.
241. Parlez en ch'ti.
242. Demandez s'il est possible de louer un scooter.
243. Commencez à commander votre pizza, demander le nom à celui à qui vous parler et hurler "ET MERDE ! Je me suis encore trompé de numéro !"
244. Réclamez un livreur en particulier et demandez à combien est fixé le supplément pour une prestation de strip-tease en précisant que si il garde son casque c'est mieux.
245. Dites que vous aimeriez parler a la pizza directement.
246. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché"
_________________
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MessagePosté le: Mer 19 Mai - 20:30 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Jesuisla
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Messages: 19
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MessagePosté le: Lun 6 Sep - 01:03 (2010)    Sujet du message: quelques façon de commander une pizza ^^ Répondre en citant

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Tu en a déjà essayer dark ? ^^


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Darkgoro


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Inscrit le: 21 Mar 2010
Messages: 98
Localisation: joinville (52)

MessagePosté le: Lun 6 Sep - 01:32 (2010)    Sujet du message: quelques façon de commander une pizza ^^ Répondre en citant

je vais les relire et je marquerai les numéro déja essayé mdr
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Jesuisla
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Inscrit le: 23 Avr 2010
Messages: 19
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MessagePosté le: Mar 7 Sep - 05:06 (2010)    Sujet du message: quelques façon de commander une pizza ^^ Répondre en citant

héhé toujours pas mis ^^

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 07:28 (2018)    Sujet du message: quelques façon de commander une pizza ^^

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